Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Удобная женщина»: почему ты не должна ни под кого подстраиваться». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
Почему женщины придерживаются подобных установок
Как уже было сказано ранее, в детстве девочке нередко прививаются неправильные нормы. Такие слова, как «мужчина в доме главный», «слово отца — закон», «не расстраивай папу», расцениваются неверно. Родители пытаются привить дочери уважение, а на деле закладывают в неокрепший детский ум одну-единственную установку — мужчине нужно угождать.
Женщины, которым в детстве приходилось «заслуживать» отцовскую любовь, были несчастны в отношениях и, подстраиваясь под партнера, ощущали внутреннюю неуверенность и разрушение собственной личности. Им труднее дается проявление своих чувств, им проще согласиться с партнером, нежели возразить.
Детско-родительские отношения здесь играют большую роль. Жесткость мамы и папы также отражается на ребенке: девочке тяжело обозначить личные границы из-за страха непринятия и отвержения.
Подстройка. Как договориться с любым человеком?
А ещё студенты любили промышлять таким приёмом из психологии общения: внимательно изучали особенности каждого преподавателя, дабы на экзамене воспользоваться не только бесчисленными (ну или не очень) знаниями в собственной голове, но и характерными чертами преподов.
Вы замечали, что критерии оценки у преподавателей — разные? Одному нужно, чтобы вы сыпали его собственными цитатами, прочитав книгу того, кто сидит перед вами. Другой считает, что знание предмета не ограничивается зазубренными фактами, поэтому запросто может вообще из соседней области знания. Третьему настолько нравится его предмет, что ему скучно просто повторять лекции курс за курсом: он то и дело отвлекается от программы, чтобы с горящими глазами поведать вам нечто новенькое, что он сам недавно узнал.
Стоит ли говорить, что к каждому из этих преподавателей — свой подход. Важно понять, что именно нужно конкретному человеку, и выдать ему то, чего он ждёт. Запросто может оказаться, что чтобы сдать первому преподавателю, вовсе не обязательно зубрить весь курс. Достаточно прочитать его книгу, а то и вовсе выучить пару цитат. Второму — рассказать о взаимосвязях всего со всем. С третьим — побеседовать о новых фактах и исследованиях, гордо проигнорировав при этом вопросы из билета.
Все мы в большей или меньшей степени пользовались этим приёмом, который по-умному называется «подстройка под ценности». Студенческие годы прошли, а необходимость договариваться — осталась. И ничто не мешает применять тот же метод и во «взрослых» задачах. Например, договариваться по этому принципу можно с начальством, с ЖЭКом, с соседями — да с кем угодно!
Фото: Depositphotos
Технология проста до удивления. Нужно всего-то понять главную потребность человека, с которым приходится иметь дело, и подстроиться под него. Но тут есть важный нюанс, который не все учитывают. Ведь не всегда легко сообразить, что именно человеку нужно, особенно если человек этот — манипулятор со стажем. Не каждый же в лоб говорит о своих намерениях! А некоторые и вовсе сознательно скрывают собственные цели.
Подстраивание (Подстройка)
Гляжусь в тебя как в зеркало…
Когда подстраиваешься под других, обязательно сбиваешься с ритма.
Кэндзиро Хайтани, «Взгляд кролика»
Умный подстраивается под обстоятельства,
дурак ждет, пока они подстроятся под него.
Подстраивание (Подстройка) как качество личности – способность очистить сердце, настроив его на божественное сознание, духовное мышление; зная наперёд поведение другого, уживаться с ним; приспосабливаться, приноравливаться, быть похожим на собеседника так, что он бессознательно ощущает в визави «своего» человека, которому можно доверять.
Очищение сердца – это подстраивание себя на волну Бога. Человек, понявший, что счастье – есть духовная категория, не будет делать глупости: искать счастье в материи, то есть в том, что временно. От материи приходит только материя, подверженная разрушению, старости и смерти. Некорректно искать счастье в материальных действиях, реализации материальных желаний. Счастье от материального успеха не придёт. Осознав, что духовное можно найти только в духовном, человек стремится очистить своё сознание, пытается настроиться на волну Бога, стремится услышать, что говорит ему Бог.
Постоянное «почему», «зачем» и «как» — естественное состояние детей. Оно для них природно, потому что они понимают, что все происходит не просто так, для всего в этом мире есть причина и следствие. По мере взросления эта черта, которая сводит с ума родителей, когда их чаду 4 года, куда-то незаметно девается. А если ребенок знает, что на свой вопрос он получит либо отмазку, либо грубый ответ (а иногда и неуд., так как раз переспрашиваешь — значит невнимательно слушал), тогда он перестает задавать вопросы. И это плохо, так как основным двигателем получения знаний являются именно вопросы. А правильные вопросы вообще могут быть половиной ответа.
В университете у нас был один преподаватель по мат. программированию, который особо не стесняясь в выражениях каждую лекцию заявлял нам, что мы — кучка бездарей, не способным даже нормально сформулировать правильный вопрос, и он теряет с нами свое драгоценное время впустую. На его занятиях всегда была гробовая тишина и ни у кого никогда не возникало никаких вопросов. Как думаете, хоть кто-то из его студентов действительно знал этот предмет?
Сосредоточьтесь на качестве, а не количестве
Ваша цель необязательно должна быть ориентирована на жесткие цифры. Когда вы движетесь вперед с намерением качественного прогресса, а не количественного, вам легче выяснить цель.
«Органический поиск»: как поднять сайт своей компании в неоплачиваемом поиске
Продажи смартфонов выросли на 30 %: россияне стали чаще покупать телефоны
Поднимают цены: салоны красоты не могут сохранить их на прежнем уровне
В ходе исследования были проведены обширные обзоры научных и практических исследований и опрошено несколько сотен участников. Наиболее заметный вывод заключался в том, что многие традиционные стратегии, используемые для повышения качества (например, денежные стимулы, обучение и обмен передовым опытом), практически не влияют на сотрудников.
Вместо этого исследование доказало, что компании, применяющие низовой, ориентированный на коллег подход, развивают культуру качества, которая приводит к тому, что сотрудники совершают меньше ошибок. Кроме того, эти компании тратили гораздо меньше времени и денег на исправление ошибок и ошибок.
Вспомни, как вам было легко и интересно вначале, когда вы только знакомились и узнавали друг друга. Вспомни, как бережно вы относились к увлечениям друг друга и как старательно искали точки пересечения, не боясь возражать и спорить. Старайся сохранить это прекрасное чувство, когда ваши души лишь слегка касались друг друга, боясь нарушить внутреннюю гармонию и то светлое чувство, которое между вами возникло.
Для того чтобы демонстрировать парню свою любовь, тебе вовсе не обязательно растворяться в нем без остатка. Обозначь свое личное пространство и позволь ему сделать то же самое. Так вы сможете долго наслаждаться отношениями, не изживая их и всегда оставаясь друг другу интересными.
Кто в этом мире не хочет быть привлекательным в глазах окружающих? Ты ведь тоже мониторишь ленты Вконтакте и Instagram, с замиранием сердца собираешь лайки и комменты? Каждый день онлайн и офлайн мы подвергаемся оценке и общественному влиянию, хотим быть хорошими, лучшими. Но давай разберемся, почему мнение чужих людей бывает так важно, и насколько ты зависима от влияния твоих друзей и родных.
Почему так сложно сказать «нет»
А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?
Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.
Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.
Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают «занятием для бабушек»? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.
Подстройка. Как договориться с любым человеком?
А ещё студенты любили промышлять таким приёмом из психологии общения: внимательно изучали особенности каждого преподавателя, дабы на экзамене воспользоваться не только бесчисленными (ну или не очень) знаниями в собственной голове, но и характерными чертами преподов.
Вы замечали, что критерии оценки у преподавателей — разные? Одному нужно, чтобы вы сыпали его собственными цитатами, прочитав книгу того, кто сидит перед вами. Другой считает, что знание предмета не ограничивается зазубренными фактами, поэтому запросто может вообще из соседней области знания. Третьему настолько нравится его предмет, что ему скучно просто повторять лекции курс за курсом: он то и дело отвлекается от программы, чтобы с горящими глазами поведать вам нечто новенькое, что он сам недавно узнал.
Стоит ли говорить, что к каждому из этих преподавателей — свой подход. Важно понять, что именно нужно конкретному человеку, и выдать ему то, чего он ждёт. Запросто может оказаться, что чтобы сдать первому преподавателю, вовсе не обязательно зубрить весь курс. Достаточно прочитать его книгу, а то и вовсе выучить пару цитат. Второму — рассказать о взаимосвязях всего со всем. С третьим — побеседовать о новых фактах и исследованиях, гордо проигнорировав при этом вопросы из билета.
Все мы в большей или меньшей степени пользовались этим приёмом, который по-умному называется «подстройка под ценности». Студенческие годы прошли, а необходимость договариваться — осталась. И ничто не мешает применять тот же метод и во «взрослых» задачах. Например, договариваться по этому принципу можно с начальством, с ЖЭКом, с соседями — да с кем угодно!
Фото: Depositphotos
Технология проста до удивления. Нужно всего-то понять главную потребность человека, с которым приходится иметь дело, и подстроиться под него. Но тут есть важный нюанс, который не все учитывают. Ведь не всегда легко сообразить, что именно человеку нужно, особенно если человек этот — манипулятор со стажем. Не каждый же в лоб говорит о своих намерениях! А некоторые и вовсе сознательно скрывают собственные цели.
С этим столкнулась одна из моих знакомых. Её начальница постоянно придиралась по мелочам, чем выводила женщину из себя. Да и работать как-то не хочется, когда тебе постоянно вставляют палки в колёса. Но знакомая моя — человек ответственный и активный, и не стала она сдаваться при первых же трудностях. Поэтому каждую придирку она учитывала и исправляла, чтобы в конце концов поводов не осталось. Но эта стратегия не помогла. Последней каплей была грандиозная по своей неадекватности претензия: с какого это перепугу она в своём личном блокноте пишет чёрной, а не синей ручкой?! И вот за это её отчитывали полчаса.
Фото: Depositphotos
Оставим в стороне размышления о степени психического здоровья данного руководителя и сосредоточимся на том, что же делать и как спасать психику подчинённой. Вроде как последняя делала всё по технологии: поняла, что конкретно нужно начальствующей особе, и стала незамедлительно выполнять пожелания. Но в итоге только хуже стало: та уже не знала, к чему придраться, и начала изводить по мелочам. Потому что наша героиня поняла задачу слишком буквально. То есть она думала угодить руководителю своими действиями, поэтому её подстройка начиналась с вопроса «какие действия нужны начальнице?». В этом-то и была ошибка. Понятно же, что цвет ручки своей подчинённой вряд ли не даёт покоя по ночам этой озлобленной даме.
Вопрос, который нужно задавать себе в таких ситуациях, немного другой: «Какой она хочет себя чувствовать?» То есть какой она хочет видеть саму себя? За каким ощущением гонится? В нашем примере ответы могут быть такие: либо она хочет власти, либо гнобит даму из соображений конкуренции. Вот они, истинные мотивы. А ручка тут ни при чём.
Вторая часть технологии — придумать безопасный для себя способ дать человеку то, что ему нужно, не ущемляя при этом своих интересов. Если тётеньке нужна власть — отлично, будем с ней советоваться по поводу и без, пусть принимает решения и чувствует себя важной. Или восхитимся лишний раз тем, как она много значит и насколько она успешна. Пусть человек порадуется, зато перестанет мешать работе своими придирками. Боится конкуренции — тоже неплохо, покажем ей, что нам до неё ой как далеко, что мы несчастные и неуспешные. Глядишь, перестанет клевать, да ещё и сочувствием проникнется.
Постепенно он просто перестанет тебя замечать. Ты для него зачитанная книга, понятная до щекотки в носу. Ему нет необходимости тебя завоевывать или удерживать твое внимание
. Куда ты денешься – ведь ты же его половинка, такая же как он, только в женском обличье. Потому можно чесаться, сморкаться, громко ржать, развалившись перед телевизором и вообще воспринимать тебя как мебель. Все, приехали.
Что же происходит с тобой? То, что ранее было тебе интересным и близким постепенно вытесняется, а освобожденное место заполняется чуждыми для тебя потребностями и привычками. Ты испытываешь дискомфорт, но пока не понимаешь, чем он вызван
. Этот негатив постепенно накапливается и заканчивается настоящим взрывом. Однажды ты просто не выдержишь и закатишь партнеру настоящую истерику, а он будет недоумевать, что с тобой не так. В итоге ты не выдержишь и сбежишь, возненавидев своего вчерашнего любимого всеми фибрами души, либо сбежит он, вкрай разочаровавшись в тебе и решив, что ты по непонятной причине свихнулась.
Почему партнер ставит ультиматум
Если проблема не относится к крайним ситуациям, которые затрагивают безопасность человека и систему ценностей, то мужчина ставит ультиматум своей возлюбленной по нескольким причинам:
- он не готов выяснять отношения и работать над ними – на это нужно тратить время, силы, быть готовым признавать свою вину или брать ответственность, поэтому гораздо легче просто поставить другого человека перед фактом: «Либо будь таким, каким я хочу, либо я уйду»;
- он считает свою позицию единственно приемлемой – обычно это свойственно людям консервативных взглядов, неспособных к гибкому мышлению и не умеющих адаптироваться к новым обстоятельствам;
- он пытается манипулировать партнером, чтобы получить желаемое – в таком случае ультиматум становится беспочвенной угрозой с целью извлечь конкретную выгоду. Например, мужчина заявляет, что уйдет, если жена не перестанет общаться со своими подругами;
- он не готов меняться – компромисс предполагает взаимность. Если человек хочет, чтобы другой изменился, ему самому необходимо идти на уступки. Нужно уметь анализировать свои требования и корректировать их, учитывая потребности близких, но на это способен не каждый;
- он не умеет слушать и уважать мнение своей партнерши – в этом случае человек просто не слышит ее, внимание сконцентрировано только на собственных желаниях и потребностях;
- он повторяет родительскую модель поведения – если собственные отец и мать общались друг с другом с помощью ультиматумов, то человек вырастает, убежденный, что это вполне приемлемый способ взаимодействия;
- он хочет победить в споре – не найдя аргументы, которые могут доказать правоту, человек пытается загнать собеседника в тупик, вынудить уступить ради сохранения отношений;
- он хочет самоутвердиться – ультиматум, это всегда проявление власти и контроля над другим человеком;
- он подвержен социальным установкам, например: «Мужчина всегда прав», «Муж – глава семьи», «Последнее слово должно быть за мной», «Если уступишь – станешь подкаблучником» и пр.
Ультиматум под запретом
Допустим, девушка не хочет, боится или не считает нужным принимать решение и доводить дело до развода. Как правило, расстаться с мужчиной сложнее, когда в семье уже есть ребенок. Приходится считаться с постоянными требованиями и чувствовать постоянный дискомфорт.
Можно вообще пойти по пути наименьшего сопротивления и попытаться не давать ему повода выдвигать условия. Например, ему не нравятся ваши сборы с подругой по четвергам, но ведь эта традиция длится уже не месяц и даже не один год. Тогда ты ставишь перед собой вопрос, что важнее брак или общение с подругой? В результате выбор сделан в пользу семейного счастья и спокойствия в доме.
Или вот еще пример. Анастасия до безумия любила своего шпица. Когда у нее появился новый парень, пес наотрез отказался принимать мужчину, лаял, рвал его вещи, грыз тапки. Николаю пришлось прибегнуть к ультиматуму – или я, или собака. Настя не готова была расстаться с питомцем, ей пришлось сделать выбор не в пользу парня.
И первый, и второй пример показывает, как мужчина пытается манипулировать. В первом случае потребность видеть рядом с собой любимого мужчину и не допустить развала брака, расставания, разрыва на чаше весов оказалась сильнее. Но к чему может приводить такая жертвенность? К собственному саморазрушению, обиде, потере права на личное пространство, интересы. Пока твой парень будет считать в праве решать за тебя где работать, с кем общаться, когда ездить к маме, чувство обиды и мысли о разводе будут посещать тебя все чаще.
Часто жена сама ставит ультиматум на ультиматум. И жизнь превращается в сплошную борьбу, пара занимается «перетягиванием одеяла» и никто не собирается уступать. А, он же ставил мне условие в прошлые выходные, вот и я поставила ему в ответ. Данный способ поставить мужчину на место, действительно может сработать в нужный момент. Но только иногда и в качестве крайней меры.
Раппорт (с англ. rapport) — это состояние резонанса, которым в психологии и в НЛП зовется взаимопонимание, эмоциональное и интеллектуальное единство. Проще говоря — люди в состоянии раппорта плывут на одной волне.
Техника «Создание раппорта» — осознанное и контролируемое создание взаимного резонанса для определенных целей.
Последствием этого совместного серфинга будет доверие. Его наличие всегда коррелирует с тем, насколько человек схож с нами: чем больше ты отражаешь меня, тем больше я тебе доверяю. Ведь кому мы доверяем наиболее беззаветно? Конечно же, самим себе.
Раппорт достигается только одним способом — подстройкой под другого человека или группу людей.
Подстройка в НЛП — это инструмент, посредством которого мы достигаем раппорта с нужными людьми. Подстраиваясь, мы как бы согласовываем ритмы, темпы, параметры другого или других, входя с ним(и) в резонанс и настраиваясь на одну волну. Мы становимся похожи.
Все мы занимаемся подстройкой время от времени, а кто-то и вовсе ей и живет (экстремальный конформизм). Мы знакомимся с человеком, нам хочется с ним поладить, и вот мы уже сидим как он, машем руками как он, говорим с такой же громкостью и скоростью. Без умысла, на автопилоте.